Cambios de Estacion

Tengo dias oscuros y dias grises, dias en los que pieso que no aguanto mas y mi cabeza se llena de preguntas trantando de entender que es lo que estoy haciendo con mi vida, mientras me lleno de por ques…

Tengo dias soleados y brillantes, en lo que contigo cerca o lejos siento que la vida sigue y nosotros seguimos con ella avanzando paso a paso tomados de la mano construyendo un poco mas.

Hay dias en que pienso que el presente es lo que importa y que si hoy no tuve ganas y mañana falto de ti las cosas se derrumban dia a dia y es ahí cuando entra la importancia del recuerdo y de la historia, del labrado del camino que hemos ido haciendo en este tiempo de compartir y soñar. Es precisamente en ese instante en que mi cabeza se llena de historias y de risas pasada que provocan sonrisas presentes y que me hacen valorar y dimensionar lo que hoy, hasta aquí tenemos y a donde queremos llegar.

Tengo mucha felicidad de haberte dejado entrar en mi vida, de quererte y de quererme contigo. Los pasos que damos se construyen ahora y son los que mañana nos llenaran de ganas de seguir juntos en el camino que la vida juntos nos ha propuesto.

Palabras Magicas

Hoy descubri que cuando menos se lucha se gana la batalla, me di cuenta tambien de como el dejar de presionar es indipensable para conseguir.

Hable tantas veces de un cambio estructural, de un darse cuenta, de lidiar dia a dia generandome mas y mas impotencia sin asumir que era solo eso lo que me generaba impotencia y por ende frustracion.

Hoy escuche algo que queria que llegue, y que pense que el momento en el que llegue seria completamente feliz, pero me agarro tan con la guardia abajo que no pude ni decir, ni pensar las palabras correctas... pero no importa, siento que el candado de la caja de pandora que tenia que abrirse finalmente lo hizo.

Tenia tanto miedo de que las palabras magicas no llegaran, de que nunca despertaras, de tener que tomar desiciones por encima del corazon y las ganas, estaban solo esperando llegar, pero hoy cambio todo, hoy me di cuenta que como lo habiamos hecho antes hoy seguimos caminando de la mano dia a dia, haciendo camino, haciendolo juntos, con todo lo que esto pueda incluir, con intensidad media que marca la marcha segura y le hace a la vida mas normal y llevadera.

Que suerte haberte encontrado, que alivio estar juntos, que suerte que esta magia nos toco a los dos... que bueno poder hablarnos con palabras magicas.

Insomnio

Hace días que no se que es tener sueño, pensé que esa sensación en mi era imposible, pero estoy aprendiendo que no.

Cierro mi ojos, apagó la luz y nada, sólo de repente cuando todo esta acondicionado para dormir veo como una estampida de ideas me quiere atacar y viene con una búsqueda específica, llevarse mis seguridades, mis certezas y mi realidad, busca dejarme agotada, golpeada, caída, pero no lo voy a permitir, es por eso que me apresuró y prendo de nuevo la luz, por lo menos así me siento un poco protegida, tardarán un par de horas más en buscar mi debilidad y mis ganas de conciliar el sueño de nuevo para poder volver a atacarme.

Saber Propio

Por qué sus palabras llegan tan adentró?

Por que les permito pasar si se que no construyen?

Si se que me ponen en duda mis verdades y désiciones no porque tengan un valor real sino porque soy débil y no logró ponerles un basta, un hasta aquí, que tanto se merecen para dejar de agrietarme el corazón y permitirme vivir.

Hoy me cansé, hoy me di cuenta en el momento exacto, con un salto del corazón, que tengo que aprender a que en un punto de mi vida tenías razón y eras lo más sabio que me rodeaba, pero hoy no, hoy yo he vivido lo suficiente como para saber tomar mis decisiónes y sobretodo para asumir y vivir sus maravillosas o talvez no tan buenas consecuencias. Hoy a pocos días de que llegue el día en que nacimos juntas te digo basta, te invitó a que me visites pero no a que te quedes, te permito opinar y quien sabe talvez lleguemos a algunos acuerdos, pero hoy mi vida deja de ser un tema negociable, tornasol, interferible, hoy mís riendas son sólo miás. Eres muy importante en mi vida, pero gracias, hasta aquí!

Freak

Por qué tengo tantas preguntas en mi cabeza?
No logró entender que es lo que tanta incertidumbre me causa
si predecir el futuro no es una opción.

Tengo que aprender a vivir el día a día,
si planeando y soñando, obvio,
pero es imprescindible que deje de comerme la cabeza con ideas, ideas, ideas
que sólo alimentan mis inseguridades y me ponen inqueta e intensa.

Hoy

Te senti lejano, triste, frustrado, quiero pensar que no tengo nada que ver en esa situación, que es algo independiente de nosotros, un algo ajeno que por ahora nos desune por la distancia explicita que hoy por hoy existe.

Me gustaria poder estar contigo ahora, abrazarte y decirte que hay dias como hoy, dias no tan buenos, dias de pensar en exceso y que se sienten raros y nos llenan de incertidumbre pero que tambien hay dias buenos, esos de no pensar y solo sentir, esos que son mas nuestros, mas habituales a los que aún no estamos acostumbrados.

Imposible

Otra noche más de insomnio, no puedo más. No entiendo como mi mente y mi cuerpo se acostumbraron tan pronto a esa sensación de seguridad que dormir contigo me propiciaba, esa sensación de estar protegida, cuidada, querida, similar en algún grado talvez a la infancia el beso de buenas noches que ponía en mi frente mi mama todos los días.

Tengo que poder sola, tengo que aprender que estoy sola, pero no puedo porque estoy contigo, en alma y corazón estas presente acá a mi lado haciéndome sentir tan especial, tan linda, tan importante que ni siquiera lo puedo explicar.

A veces tengo miedo de que te equivoques y de que no estés viendo realmente quien soy, sino solo la que tu quieres ver, a veces intento pensar en como seria si no estaríamos juntos y no logro elaborar tal imagen, talvez por miedo, quizás porque no creo que eso sea posible.

Presente

Quisiera poder encontrar más palabras que me ayuden a definir lo que siento.

Tengo la necesidad de poder decirte lo importante que eres en mi vida y hacerte sentir como haces que mi corazón se acelere cuando estas al otro lado del teléfono.

Quisiera poder explicarte cuan presente te tengo cuando me despierto aunque me de cuenta de que no estas a mi lado.

Me gustaría contarte como me acompañas en los buenos y malos momentos de mi día, festejando conmigo mis aciertos y empujándome para seguir frente a los problemas.

Pero a veces siento que la distancia esta, aunque no la queramos ver es la certeza más grande de nuestro día.

Días como este...

En días como hoy, no se que pensar, no se que esperar, no se que decir... hay tanta mezcla de tantas cosas dentro y fuera de mi que no se exactamente como voy a continuar...

En días como este mi cabeza no se queda quieta y no funciono como un todo, trato de expresarme y dudo, no quiero errar, no quiero sentir en exceso, en algún punto tengo que parar...

En días como hoy solo quisiera estar contigo, para que me abraces y me digas que en pocas horas se va a acabar, que hay días "así", raros, llenos de situaciones y de cosas que pensar, quisiera que me digas que estoy linda aunque no lo quiera aceptar y que me convenzas que también hay otros días, esos mas nuestros y también mas cortos, esos de no salir, no pensar, no esperar, días de estar juntos, solo de estar...

unknown

Son noches como esta en las que siento que la distancia impone su inevitable presencia, espera escondida a que nos queramos tanto y que nos extrañemos un poco más para poder hacerse presente en el momento justo, el menos indicado.

Quisiera poder volver algunas semanas en el tiempo tener otra vez el control, poder dividir y comprender esta situación de mejor manera, pero es imposible, ahora no entiendo nada, solo se como pesan los días según como van pasando y se vuelven mas lentos mientras mi ansiedad crece.

Tengo miedo, tengo ganas, tengo sensaciones extrañas, tengo un tiempo que se acorta y me sentencia, me marca la diferencia entre sentirte lejos, que es algo que ahora sé, y sentirte de verdad, que es algo que no quiero que se vuelva desconocido.

belonging

Tengo ganas de que pare mi corazon por un segundo y ser capaz de definir que es lo que siento cada vez que late, que es lo que sucede dentro de mi cuando tu te acercas despacio y tomas mi mano como si fuera algo tan natural que ni siquiera requiere consideracion.

Necesito parar mi cabeza un segundo y sacar en base a las pocas horas que no estoy junto a ti un estimado de lo que va a ser tenerte lejos todo el tiempo... Se me hace dificil de solo pensarlo.

Sí...

Si estaríamos juntos, estoy segura que las cosas no serian como son ahora. Seguramente...

Se acabarían las palabras dulces… para convertirse en abrazos

Pelearíamos un montón… solo porque las reconciliaciones serian alucinantes.

Trataríamos de no vernos nunca… para poder extrañarnos demasiado

Serian inagotables mis noches sin dormir… porque me tendrías despierta a deshoras.

No dejaría de hablar ni un minuto… solo para que me calles con un beso.

Trataría de cambiarte... sólo para darme cuenta que te amo, eres mío y real.

Nos tomaríamos de la mano con un rumbo conocido y talvez sin razón solo para sentirnos el uno del otro.

de verdad

Doy vueltas, trato de dormir, pero es inevitable, mi cabeza esta llena de preguntas sin respuesta o talvez con respuestas tan obvias que no las quiero ver. Tengo miedo, todo se siente tan real, tan mutuo, tan único. No me quiero equivocar, no quiero sentir que nada de esto no es de verdad.

No entiendo como logras tanto en mí, como me robas sonrisas y no lo sabes, como no dejas de latir en mi cabeza ni un solo minuto del día, como eres real en mis sueños y en mi dia a dia.

Necesito sentirte cerca, saber si de verdad esto es de verdad, si la historia que existe en mi cabeza es consistente con la que no conocemos pero eventualmente va a llegar. Eres tu del que necesito sus besos y me niego a saber a que saben, al que le pido que me abrace para poder sentirme bien.