Especies Que Desaparecen

"un recuerdo mas que pasajero, sera como empezar otra vez de cero"

llego el dia cero y aunque pense que tenia la disposicion tuve un total frio que empezo en las rodillas y me recorrio entera al pensar en asistir a esta pequeña y extraña cita que el destino me proponia... sabia que hablar era cuestionar, plantear, recordar, era volver a sentirme totalmente desnuda e indefensa dejandome llevar por la libertad que daba sentido a todo y me obligaba a bajar la guardia, pense en la posibilidad de extrañar algunas cosas y de acordarme de otras con nostalgia y preferi negarme para ser fuerte.

"me despierto pensando si hoy te voy a ver"

No es que me caracterizo por tener miedo a sentir, pero en este caso preferi evitar cualquier tipo de acercamiento con esa sensacion de soledad y de presencia ausente que me invade dia a dia desde que me levanto hasta que me vuelvo a levantar.

"tengo cada insensatez y me puedo equivocar pero yo me equivoque contigo"

Taking Things for Granted...

cansada de dar, de tratar, de intentar, de comerme el cuento de que todo va a estar bien, que hubo un punto de partida y habra uno de llegada...

YO ASI NO PUEDO... entrego, me obligo, me controlo y me mantego para que?... para recibir una respuesta poco pensada y nada habil... tengo cansancio... de alguna manera que pense que no existia estas alcanzando el limite de mi paciencia...

YO ASI NO QUIERO... no sirvo para esto, no es huir pero no me gusta estar en donde no me siento comoda, en donde no puedo ser yo, autentica, unica, mia, y compartir eso contigo...

YO ASI NO FUNCIONO... lo que alimenta mi dia, mi vida y mi corazon es lo que ahora parece inexistente... no se pueden tomar las cosas por sentadas porque se pierden... no queria llegar aqui, no queria sentir cansancio, agotamiento, tristeza, pero ahora es solo eso lo que tengo en mi cabeza, creo que me estoy enfermado. Creo que debo parar y observar.

No vale la pena

Tengo que aprender que la incondicionalidad es relativa, no siempre las personas son tal como tu eres con ellas, por eso es importante establecer los limites antes de que te decepcionen.

Me entristece mucho pensar que estuve, que dí, que soy quien soluciona de la mejor manera los momentos mas riesgosos de tu día y lo que recibo no es mas que silencio, pero para que pedir justicia, ¿para obtenerla? y que una vez mas las cosas se queden ahí, en un reconocimiento… No vale la pena!

So Long...

Sabes… Odio la gente inteligente que siempre tiene cosas inteligentes que decir, la verdad prefiero la gente sabia, esa que en base a sus experiencias te transmite parte de "eso" que necesitas para poder cambiar tu manera de ver las cosas. Y alguien a quien considero muy sabio una vez me dijo que lo amigos no son amigos hasta que la amistad se pone a prueba y la verdad no se si tuvimos esa prueba y mucho peor se si la pasamos o no, pero te considero mi amigo…

Siento que eres una de esos cromos raros que faltaban para completar el álbum, uno de esos que había uno en un millón y llegaste.

En tu lado oscuro de la fuerza aprendí a ver esa luz que no vi antes, me deje perder el juicio sin juzgarme y supe quererte y aceptarte.

Hoy me quedan un montón de recuerdos, de buenos momentos, de risas, de whisky y de aguardiente, me quedan un montón de historias.

Gracias por estar ahí, para compartir, para llorar, para putear, para pasear y simplemente para estar… gracias por ser así salvaje e imperfecto, real.

La vida no es perfecta, pero nunca se equivoca y confío en que si hoy fue aquí mañana quien sabe en donde pero nos volveremos a encontrar.

“No hay olvido cuando existe la amistad y el respeto. El recuerdo de momentos entrañables de alegrías y secretos. Nos volveremos a ver porque siempre hay un regreso"

Imperfecto Control

Tengo miedo de los dias perfectos
siempre estan acompañados de ese estupido e intermitente sentimiento de que en algun punto antes de que terminen algo va a salir mal.

Las soluciones faciles son asi, es como si las cosas estuvieran funcionando bien solo por darme ideas y llenarme la cabeza de quieros y puedos.

Los dias imperfectos son mas reales pero duelen, estan llenos de incertidumbre y de momentitos extraños, me hacen pensar mientras avanzan y avanzo, logran cuestionarme sin lograr hacer mucho mas que cerrar los circulos abiertos y no perder esa ansiedad adictiva que me controla.

Ese viejo conocido

Quisiera poder vencer el miedo y enfrentarme a mi,
dejar de comerme el cuento que me cuento que dice que todo va a estar bien
cómo si sigo siendo la misma estupida que se calla para no gritar,
que respira para no llorar, que mantiene una imagen para no lastimar.

Es inevitable tengo miedo de mi, de lo que puedo pensar, de lo que puedo sentir, de lo que puedo vivir; por qué no enfrentarlo y lograr quitarmelo de encima qué me detiene, qué me encasilla.

de nuevo

A los años que escribo y se siente bien. Ha sido como una necesidad oculta pero vergonzosa que estuvo presente durante algun tiempo ya pero que fui capaz de desviar por la misma vieja y conocida sensacion de evitar dejarme ver, de verme a mi misma en el papel y temerme.

Pero ahora que logre volver a hacerlo quisiera no parar, no hay libertad mas bien ganada que sentir como mi mano no puede parar y mis ideas no dejan de latir en mi cabeza.