de nuevo

A los años que escribo y se siente bien. Ha sido como una necesidad oculta pero vergonzosa que estuvo presente durante algun tiempo ya pero que fui capaz de desviar por la misma vieja y conocida sensacion de evitar dejarme ver, de verme a mi misma en el papel y temerme.

Pero ahora que logre volver a hacerlo quisiera no parar, no hay libertad mas bien ganada que sentir como mi mano no puede parar y mis ideas no dejan de latir en mi cabeza.

... on time

Lista para correr, para emprender, para salir, lista para dejar de estar aquí y empezar a estar lejos, tendría miedo de lo que pueda venir estando en una casa ajena pero mas miedo tengo de lo que me puede pasar quedándome en la propia, sin aprender nada nuevo y dejando que la vida me pase sin darme cuenta.

A veces pienso en ti y ahora se que primero estoy yo, mi futuro, mis ganas, no puedo perder el tiempo y dejarme amansar por lo que fue y ya no esta, y no va a volver a ser, por ese atrás que me enseño mucho y me endureció un tanto mas, a veces hasta quisiera poder extrañarte, poder recordar sin sentimiento tanto tiempo, solo recordarlo por deporte, por las ganas de hacerlo.

Es el tiempo de hacer que las cosas pasen, hacer que la vida pase sobre mi y me llene cada dia mas, es ahora, cuando soy completamente feliz conmigo, cuando descubrí a reírme de las cosas grandes y a valorar las pequeñitas que hacen que cada dia me vea mas real, me sienta mas propia, mas autentica.

Es raro pensar en el detonante de esta situación, pensar que hace algun tiempo atrás no habria considerado lo que ahora es parte de mi dia a dia, que no aprendi a pensar pero si a observar de manera diferente, pude confesarme conmigo y contarme pecados que no sabia, pude decidir y ahora puedo ser.

Estoy lista, cada dia mas, cada segundo mas cerca...

FASCINACION

Quisiera poder olvidar el juego y empezar a vivir pero no se como.
He estado parada en este circulo por tanto tiempo que ya no reconozco cuando estoy fuera de el.
Talvez si me pregunto y me propongo nuevas cosas podría opacar este sentimiento de ambigüedad y desazón que acongojan mis sentidos sin llegar a ser pertinente para nadie más que para los observadores, esos seres que necesitan de poco para obtener sus propios juicios de valor acerca de lo que no les incumbe.

Por que se quedan ahí y me observan?
Por que estoy parada aquí siendo observada?

No puedo decir que no, soy muy débil encuentro una fascinación perversa hacia a atención que causo, estoy demasiado acostumbrada a estar aquí, es tarde ya no puedo partir.