Como el mar

Que distinto es ver el mar a entrar en el.
Cuando lo ves es tan lindo pero lejano que hasta llega a parecer extraño.
Cuando lo sientes se vuelve envolvente pero impenetrable, menos azul de que se veia desde la orilla pero mucho mas imponente con su movimiento inagotable.

Sentir el mar es como empezar a permitir que la cabeza funcione,
es como una generacion constante de ideas que vienen y se van como las olas,
unas son suaves y hasta parece que te miman, otras son como crueles y te revuelcan contra el piso haciendo que sientas miedo verdadero, ganas de nunca volver a ese mar, ese mar de ideas que te pone en riesgo y te hace sentir miserablemente pequeño e impotente frente a tan inmenso y fuerte oleaje.

Especies Que Desaparecen

"un recuerdo mas que pasajero, sera como empezar otra vez de cero"

llego el dia cero y aunque pense que tenia la disposicion tuve un total frio que empezo en las rodillas y me recorrio entera al pensar en asistir a esta pequeña y extraña cita que el destino me proponia... sabia que hablar era cuestionar, plantear, recordar, era volver a sentirme totalmente desnuda e indefensa dejandome llevar por la libertad que daba sentido a todo y me obligaba a bajar la guardia, pense en la posibilidad de extrañar algunas cosas y de acordarme de otras con nostalgia y preferi negarme para ser fuerte.

"me despierto pensando si hoy te voy a ver"

No es que me caracterizo por tener miedo a sentir, pero en este caso preferi evitar cualquier tipo de acercamiento con esa sensacion de soledad y de presencia ausente que me invade dia a dia desde que me levanto hasta que me vuelvo a levantar.

"tengo cada insensatez y me puedo equivocar pero yo me equivoque contigo"

Taking Things for Granted...

cansada de dar, de tratar, de intentar, de comerme el cuento de que todo va a estar bien, que hubo un punto de partida y habra uno de llegada...

YO ASI NO PUEDO... entrego, me obligo, me controlo y me mantego para que?... para recibir una respuesta poco pensada y nada habil... tengo cansancio... de alguna manera que pense que no existia estas alcanzando el limite de mi paciencia...

YO ASI NO QUIERO... no sirvo para esto, no es huir pero no me gusta estar en donde no me siento comoda, en donde no puedo ser yo, autentica, unica, mia, y compartir eso contigo...

YO ASI NO FUNCIONO... lo que alimenta mi dia, mi vida y mi corazon es lo que ahora parece inexistente... no se pueden tomar las cosas por sentadas porque se pierden... no queria llegar aqui, no queria sentir cansancio, agotamiento, tristeza, pero ahora es solo eso lo que tengo en mi cabeza, creo que me estoy enfermado. Creo que debo parar y observar.

No vale la pena

Tengo que aprender que la incondicionalidad es relativa, no siempre las personas son tal como tu eres con ellas, por eso es importante establecer los limites antes de que te decepcionen.

Me entristece mucho pensar que estuve, que dí, que soy quien soluciona de la mejor manera los momentos mas riesgosos de tu día y lo que recibo no es mas que silencio, pero para que pedir justicia, ¿para obtenerla? y que una vez mas las cosas se queden ahí, en un reconocimiento… No vale la pena!

So Long...

Sabes… Odio la gente inteligente que siempre tiene cosas inteligentes que decir, la verdad prefiero la gente sabia, esa que en base a sus experiencias te transmite parte de "eso" que necesitas para poder cambiar tu manera de ver las cosas. Y alguien a quien considero muy sabio una vez me dijo que lo amigos no son amigos hasta que la amistad se pone a prueba y la verdad no se si tuvimos esa prueba y mucho peor se si la pasamos o no, pero te considero mi amigo…

Siento que eres una de esos cromos raros que faltaban para completar el álbum, uno de esos que había uno en un millón y llegaste.

En tu lado oscuro de la fuerza aprendí a ver esa luz que no vi antes, me deje perder el juicio sin juzgarme y supe quererte y aceptarte.

Hoy me quedan un montón de recuerdos, de buenos momentos, de risas, de whisky y de aguardiente, me quedan un montón de historias.

Gracias por estar ahí, para compartir, para llorar, para putear, para pasear y simplemente para estar… gracias por ser así salvaje e imperfecto, real.

La vida no es perfecta, pero nunca se equivoca y confío en que si hoy fue aquí mañana quien sabe en donde pero nos volveremos a encontrar.

“No hay olvido cuando existe la amistad y el respeto. El recuerdo de momentos entrañables de alegrías y secretos. Nos volveremos a ver porque siempre hay un regreso"

Imperfecto Control

Tengo miedo de los dias perfectos
siempre estan acompañados de ese estupido e intermitente sentimiento de que en algun punto antes de que terminen algo va a salir mal.

Las soluciones faciles son asi, es como si las cosas estuvieran funcionando bien solo por darme ideas y llenarme la cabeza de quieros y puedos.

Los dias imperfectos son mas reales pero duelen, estan llenos de incertidumbre y de momentitos extraños, me hacen pensar mientras avanzan y avanzo, logran cuestionarme sin lograr hacer mucho mas que cerrar los circulos abiertos y no perder esa ansiedad adictiva que me controla.

Ese viejo conocido

Quisiera poder vencer el miedo y enfrentarme a mi,
dejar de comerme el cuento que me cuento que dice que todo va a estar bien
cómo si sigo siendo la misma estupida que se calla para no gritar,
que respira para no llorar, que mantiene una imagen para no lastimar.

Es inevitable tengo miedo de mi, de lo que puedo pensar, de lo que puedo sentir, de lo que puedo vivir; por qué no enfrentarlo y lograr quitarmelo de encima qué me detiene, qué me encasilla.

de nuevo

A los años que escribo y se siente bien. Ha sido como una necesidad oculta pero vergonzosa que estuvo presente durante algun tiempo ya pero que fui capaz de desviar por la misma vieja y conocida sensacion de evitar dejarme ver, de verme a mi misma en el papel y temerme.

Pero ahora que logre volver a hacerlo quisiera no parar, no hay libertad mas bien ganada que sentir como mi mano no puede parar y mis ideas no dejan de latir en mi cabeza.

... on time

Lista para correr, para emprender, para salir, lista para dejar de estar aquí y empezar a estar lejos, tendría miedo de lo que pueda venir estando en una casa ajena pero mas miedo tengo de lo que me puede pasar quedándome en la propia, sin aprender nada nuevo y dejando que la vida me pase sin darme cuenta.

A veces pienso en ti y ahora se que primero estoy yo, mi futuro, mis ganas, no puedo perder el tiempo y dejarme amansar por lo que fue y ya no esta, y no va a volver a ser, por ese atrás que me enseño mucho y me endureció un tanto mas, a veces hasta quisiera poder extrañarte, poder recordar sin sentimiento tanto tiempo, solo recordarlo por deporte, por las ganas de hacerlo.

Es el tiempo de hacer que las cosas pasen, hacer que la vida pase sobre mi y me llene cada dia mas, es ahora, cuando soy completamente feliz conmigo, cuando descubrí a reírme de las cosas grandes y a valorar las pequeñitas que hacen que cada dia me vea mas real, me sienta mas propia, mas autentica.

Es raro pensar en el detonante de esta situación, pensar que hace algun tiempo atrás no habria considerado lo que ahora es parte de mi dia a dia, que no aprendi a pensar pero si a observar de manera diferente, pude confesarme conmigo y contarme pecados que no sabia, pude decidir y ahora puedo ser.

Estoy lista, cada dia mas, cada segundo mas cerca...

FASCINACION

Quisiera poder olvidar el juego y empezar a vivir pero no se como.
He estado parada en este circulo por tanto tiempo que ya no reconozco cuando estoy fuera de el.
Talvez si me pregunto y me propongo nuevas cosas podría opacar este sentimiento de ambigüedad y desazón que acongojan mis sentidos sin llegar a ser pertinente para nadie más que para los observadores, esos seres que necesitan de poco para obtener sus propios juicios de valor acerca de lo que no les incumbe.

Por que se quedan ahí y me observan?
Por que estoy parada aquí siendo observada?

No puedo decir que no, soy muy débil encuentro una fascinación perversa hacia a atención que causo, estoy demasiado acostumbrada a estar aquí, es tarde ya no puedo partir.

Hide & Seek

Me es gracioso pensar como no todo lo que puedo expresar es necesariamente cierto. Se siente así como el abrazo de fin de año que le diste a aquel señor que tus padres invitaron a cenar porque “no tiene a nadie” o como esa sonrisa que te robo un extraño solo por el simple hecho de ser cortés, no porque te importe.

Cuando llego aquí, a mi lugar seguro, a veces tengo furia, a veces emociones fuertes y quizás hasta llevo aun en la piel sensaciones, pero a veces llego con las manos vacías, solo con las ganas de escribir un rato cosas que me agradan y me hacen sentir mejor, o me hacen sentir bien de ser yo, de poder divertirme en este, mi escondite del que nadie conoce la ruta y al que no voy a dejar entrar.

“No me busques que aquí no estoy… para ti no estoy”

A LUGAR

Ando con tantas cosas en la cabeza, no se si escribir sea la solución, siento ganas de nada, no me quiero mover, podría tener mi cabeza en blanco por algún tiempo y así como tenerla llena de mil ideas, cosas, lugares personas gratas e ingratas para mi.

Quisiera no haberme equivocado antes, quisiera no pensar en todo lo que hice mal para evitar repetirlo y solo conseguir hacerlo un vez mas, ponerme en esa posición extraña pero conocida en que la costumbre de tenerme cerca se hace tan natural, me vuelvo tan asequible que el interés por lo no conocido se pierde, y a la vez yo me meto cada vez mas como si fuera una manera de protegerme pero solo me hago mas daño, como llego aquí? Como lo logro tantas veces?

Quisiera estar conciente de que es lo que me hace volverme invisible o simplemente fácil de no recordar. Quisiera establecer que me da ese segundo lugar si yo aspiro siempre al primero. Necesito colocarme, salir de esta posición que tanto me incomoda y aprender a vivir en mi lugar, en mi sitio, en donde me corresponde para ser apreciada, querida y vista en ese lugar que se como se siente, que me lo dan de entrada pero me lo quitan al poco tiempo… me lo quitan o me lo quito? He ahí la pregunta más difícil.

A veces quisiera llorar hasta que este sentimiento de inseguridad se canse de estar en mi y se vaya, pero no creo que eso me de una solucion verdadera.

Necesito encontrarme, colocarme, ser yo pero con ese puesto que es mio y que no la van a quitar, no otra vez, no nunca mas. O es que tal vez no me lo quitaron y es que yo lo cedi.

Cerrando Puertas

Tuve miedo de volverte a ver,
no por ti, por mi
porque no sabia a ciencia cierta si al cerrarte todas las puertas te deje una ventana abierta esperando que te acercaras para cerrartela en la cara y reirme de ti
porque esta vez serias tu el iluso que volvio, que trato, que espero, confio y creyo
y yo la "victima" que te engaño, que te tuvo ahi esperando para volver
y luego culparte y dejarte sin mi.

Pero por suerte no fue asi, al verte senti que estaba todo abierto pero que aunque quisieras no podrias entrar, tu miedo y tu falta de libertad te habrian bloqueado la entrada sin contar ademas con que no me interesa volver a atras, no me representa tu inseguridad, si esa que antes se llevaba tan bien con la mia, la misma que aparentaba ser inatogable pero que dejo de tener miedo y se fue por alli a volar.

Podria decir que hasta me sirvio de mucho verte, logre entenderme y quererme mas.

EL DIA QUE ME FALTO EL VALOR

Mi Estimado Señor,

Ese ultimo dia usted me pregunto si existia algo que me hiciera cambiar de opinion y yo le dije que no. Queria confesarle que le menti; si hubo algo, si hay algo que sigue estando ahi dañando por dentro y por fuera, evitando que las cosas buenas pasen y por sobre todo destruyendo lo que nos ha tomado tantos años contruir.

No quiero decir mas de mi falta de valor, de mi falta de verdad, de mi miedo sin razon que me dejo mirando desde lejos, escuchando de muy cerca sobre lo que ya no es mio pero aun asi me lastima, me debilita y me hace cuestionarme una vez mas que habria pasado si yo habria tenido menos recato y mas corazon, si solo pude haber sido un poco menos egoista y dejar de pensar en mi y en el futuro, ese incierto que no promete nada ni se casa con nadie, ese loco errante que ese ultimo dia hizo que me faltara el valor.

NADA

Quisiera volver al inicio de todo o por lo menos saber como comenzó, como llegamos a esta complicidad constante acompañada de una confianza increíble capaz de evitar la parte incomoda de volver a empezar cada vez que nos vemos y aun así permite que nos tratemos como extraños.

Y si, son esos momentos en que logras desnudar mi alma y mi corazón para contarte esas cosas que nunca pensé ni siquiera decírselas a nadie, esos secretos que no estaban aun en una oración, esas palabras que por dentro duelen pero que al salir sanan. No sabia que era posible ser tan de verdad, tan autentica, tan yo; sentirme tan mía, tan genuina.

Pensé que ya no sabia como perder el control y las riendas de todo, y dejarme llevar sin conocer el destino final, vivir el momento no pensar, no tratar, solo sentir, estar presente en ese momento de ausencia de dos para convertirnos en uno. Ese mismo instante en que la cabeza se pone en blanco y a veces los ojos también, justo cuando extiendo mi mano y la tomas con fuerza… ese momento de nada.

No quisiera un día pensar que esto nunca paso, tantas veces llegar al extremo con tanta intensidad y de tantas maneras lógicas no pueden ser nada… pero eso es, es hasta ahora es nada. Lo tengo que aceptar es "la nada" mas real que me ha pasado. 

GO AWAY

What happens when everything turns out nicely but it just feels wrong?... I don't get it

I wish I could rewind my time, my mind, myself and behave, think over things, do'em differently, make things right.


I only wish I could keep that amazing feeling, that feeling between being buzz and high... I wanna keep it, I need to keep it but I dont't want you around, not now, not anymore, not ever