Hoy

Te senti lejano, triste, frustrado, quiero pensar que no tengo nada que ver en esa situación, que es algo independiente de nosotros, un algo ajeno que por ahora nos desune por la distancia explicita que hoy por hoy existe.

Me gustaria poder estar contigo ahora, abrazarte y decirte que hay dias como hoy, dias no tan buenos, dias de pensar en exceso y que se sienten raros y nos llenan de incertidumbre pero que tambien hay dias buenos, esos de no pensar y solo sentir, esos que son mas nuestros, mas habituales a los que aún no estamos acostumbrados.

Imposible

Otra noche más de insomnio, no puedo más. No entiendo como mi mente y mi cuerpo se acostumbraron tan pronto a esa sensación de seguridad que dormir contigo me propiciaba, esa sensación de estar protegida, cuidada, querida, similar en algún grado talvez a la infancia el beso de buenas noches que ponía en mi frente mi mama todos los días.

Tengo que poder sola, tengo que aprender que estoy sola, pero no puedo porque estoy contigo, en alma y corazón estas presente acá a mi lado haciéndome sentir tan especial, tan linda, tan importante que ni siquiera lo puedo explicar.

A veces tengo miedo de que te equivoques y de que no estés viendo realmente quien soy, sino solo la que tu quieres ver, a veces intento pensar en como seria si no estaríamos juntos y no logro elaborar tal imagen, talvez por miedo, quizás porque no creo que eso sea posible.

Presente

Quisiera poder encontrar más palabras que me ayuden a definir lo que siento.

Tengo la necesidad de poder decirte lo importante que eres en mi vida y hacerte sentir como haces que mi corazón se acelere cuando estas al otro lado del teléfono.

Quisiera poder explicarte cuan presente te tengo cuando me despierto aunque me de cuenta de que no estas a mi lado.

Me gustaría contarte como me acompañas en los buenos y malos momentos de mi día, festejando conmigo mis aciertos y empujándome para seguir frente a los problemas.

Pero a veces siento que la distancia esta, aunque no la queramos ver es la certeza más grande de nuestro día.

Días como este...

En días como hoy, no se que pensar, no se que esperar, no se que decir... hay tanta mezcla de tantas cosas dentro y fuera de mi que no se exactamente como voy a continuar...

En días como este mi cabeza no se queda quieta y no funciono como un todo, trato de expresarme y dudo, no quiero errar, no quiero sentir en exceso, en algún punto tengo que parar...

En días como hoy solo quisiera estar contigo, para que me abraces y me digas que en pocas horas se va a acabar, que hay días "así", raros, llenos de situaciones y de cosas que pensar, quisiera que me digas que estoy linda aunque no lo quiera aceptar y que me convenzas que también hay otros días, esos mas nuestros y también mas cortos, esos de no salir, no pensar, no esperar, días de estar juntos, solo de estar...

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Son noches como esta en las que siento que la distancia impone su inevitable presencia, espera escondida a que nos queramos tanto y que nos extrañemos un poco más para poder hacerse presente en el momento justo, el menos indicado.

Quisiera poder volver algunas semanas en el tiempo tener otra vez el control, poder dividir y comprender esta situación de mejor manera, pero es imposible, ahora no entiendo nada, solo se como pesan los días según como van pasando y se vuelven mas lentos mientras mi ansiedad crece.

Tengo miedo, tengo ganas, tengo sensaciones extrañas, tengo un tiempo que se acorta y me sentencia, me marca la diferencia entre sentirte lejos, que es algo que ahora sé, y sentirte de verdad, que es algo que no quiero que se vuelva desconocido.